|
Przeglądasz - strona 557 wstecz << >> dalej- Jak zostać zakonnicą?
- Przodem puścić konnicę i zostać za nią w tyle.
Umiera Angielka. Na łożu śmierci mówi do męża:
- Mick, raz cię zdradziłam, ten Rols-Royce to od niego.
Umiera Francuzka. Na łożu śmierci mówi do męża:
Wiesz Pierre, raz cie zdradziłam, ta willa to od niego.
Umiera Rosjanka. Na łożu śmierci mówi do męża:
Wiesz Wania, raz cię zdradziłam. Pamiętasz tę skurzaną kurtkę ? On ci ja ukradł.
Amerykanin, Rusek i Polak siedzą przy butelce i rozmawiają:
- U nas to są windy atomowe, które jeżdżą w pionie i w poziomie! - mówi Amerykanin.
- A u nas jak w w koszarach gotują zupę to dwa myśliwce ją mieszają! - mówi Rusek.
- A u nas pod Poznaniem jest taki facet, że jak mu stanie to wróbli się zmieści jeden koło drugiego, a stoi na jednej nodze. - mówi Polak.
Mineły kolejne butelki.
- Wiecie, okłamałem was, u nas są windy atomowe, ale jeżdżą tylko w górę i w dół - mówi Amerykanin.
- Ja też kłamałem. U nas zupę miesza helikopter.
- No więc ja też skłamałem. Jak stanie temu facetowi to tam się mieści tylko wróbli.
Mineły kolejne butelki.
- No cóż, tak naprawdę to u nas są tylko normalne windy.
- Tak naprawdę to u nas jest dobrze jak wogóle jest jaka zupa...
- Ja też was oszukałem, ten facet mieszka pod Radomiem, a nie pod Poznaniem.
W noc poślubną młode małżeństwo rozbiera się przed pójściem spać. Nagle mężczyzna podaje żonie swoje spodnie, mówiąc:
- Załóż je, kochanie.
Żona przymierza spodnie, ale oczywiście w pasie weszłyby dwie takie jak ona, więc zrezygnowana mówi do męża:
- Nie mogę nosić twoich spodni!
Mąż na to:
- Dokładnie rybko, w tym domu to ja noszę spodnie i jestem mężczyzną, więc będę o wszystkim decydował. Jasne?
W tym momencie żona ściąga swoje skąpe stringi i podaje je mężowi mówiąc:
- A teraz Ty kochanie... przymierz proszę...
Mąż wciąga stringi, ale idzie mu to opornie i stringi zatrzymują się w połowie ud.
- Och skarbie... - mówi - ... nie wejdę do twoich majtek.
- Cóż... - żona na to - ...i niech tak zostanie, dopóki nie zmienisz zdania co do spodni...
Mąż długo nie wraca do domu. Żona się bardzo niepokoi:
- Gdzież on może być? Może sobie jakąś babę znalazł - mówi do sąsiadki.
- Ty zaraz myślisz o najgorszym - uspokaja ją sąsiadka. - Może po prostu wpadł pod samochód.
Przychodzi facet do lekarza, kładzie swą męskość na stole i milczy.
Zdziwiony lekarz pyta:
- Boli pana?
- Nie boli.
- To może za duży?
- Nie, wcale nie.
- A co, za mały?
- Nie. Nie jest za mały.
- To co w końcu?!
- Fajny, nie?!
- Skąd wracasz taki wesoły?
- Z dworca, odprowadzałem teściową...
- A dlaczego masz takie brudne ręce?
- Bo z radości poklepałem lokomotywę!
Przyszła baba do lekarza z cegówkami na plecach, lekarz się pyta:
- Co pani dolega?
- Zamurowało mnie.
Dlaczego tak dużo kobiet ma udawany orgazm?
- Dlatego, że tylu facetów robi im udawaną grę wstepną.
- Baco, czym zabiliście sąsiada?
- Synecką, Wysoki Sądzie.
- Wieprzową, czy wołową?
- Kolejową. edytqa');
Na święta kupiliśmy półtora żywego karpia.
Gdzie się chowa koń sołtysa w Wąchocku, jak pada deszcz
- Jak to gdzie??? Pod dyszel!
Tatusiu, jak byłeś mały, to też dostawałeś od swojego taty lanie?
- No pewnie!
- A dziadek od swojego taty?
- Oczywiście!
- A pradziadek?
- Też! Ale dlaczego pytasz?
- Bo chciałbym się w końcu dowiedzieć, kto zaczął... martab');
Profesor wchodzi zdenerwowany do klasy i mówi
- kto jest głupi niech wstanie
nikt nie wstaje aż nagle wstaje jeden uczeń
profesor mówi
- dlaczego uważasz że jesteś głupi
- ja wcale tak nie uważam
- to po co wstałeś
- bo mi jest głupio że pan tak sam stoi. horacy');
Na wyspie ludożerców dzieci rzucają w siebie czaszkami.
Widzi to wódz i mówi:
- Dzieci, to bardzo nieładnie rzucać w siebie ogryzkami.
Hostessa Kraków | Konkursy piękności |
antyczne meble w stylu biedermeier |
Randki |
Masaże Kraków |
Fotomodelka śląskie |
Studio fotograficzne do wynajęcia w Krakowie |
sklep z bielizną damską |
Nauka makijażu w Krakowie |
Pozwy zbiorowe |
przyjęcia weselne kraków |
Spycharka |
|